vendredi 28 décembre 2007
Week-end à Bana
Je quitte la Ville des Brocolis (Yaoundé) pour le week-end... Nous sommes invités à un mariage dans l'Ouest du pays et à presque cinq heures de route d'ici. Ce mariage a lieu demain et il faudrait déjà qu'on se mette en route!
On ne sait pas du tout à quoi Bana, la petite ville en question, ressemble; dans tous les cas, ce sera intéressant pour nous de quitter un peu la capitale bruyante et agressive qu'est Yaoundé, pour voir autre chose, respirer autre chose...
Bon week-end!!!
lundi 24 décembre 2007
Un Nouveau Noël? (2ème Partie)
J'ai pris plaisir à choisir des cadeaux pour mon petit frère Karl (le Petit Monstre), parce que je me souviens qu'il n'y a pas si longtemps encore, ce petit avait quatre ans et se réveillait les 25 décembre à 4h du matin pour voir si le père Noël lui avait déjà laissé ses cadeaux. Ils nous réveillaient ensuite à 6h tapantes, pour nous montrer ce qu'il avait eu et se ruait dans les maisons voisines pour montrer fièrement à ses copains ses cadeaux et jouer avec eux.
J'ai pris plaisir à choisir des cadeaux à ma mère, pour laquelle le seul souci pour les Fêtes a toujours été de satisfaire ses enfants. Et qui s'émerveille comme un enfant lorsqu'on lui offre une bricole. Noël est pour elle source de joie, de bons petits plats, d'invités surprises. Nous avons enfin pu arranger le four de notre cuisinière et je sais qu'elle a hâte de se remettre à concocter ses gâteaux du samedi après-midi...
J'ai pris plaisir à choisir des cadeaux pour la Sauterelle, ma soeur Diana, la benjamine. Il est un peu difficile de contenter cette petite aux goûts très distingués, mais elle adore qu'on lui offre un petit quelque chose. Ses yeux pétillent de malice lorsqu'elle ouvre ses paquets cadeaux et elle se met à rebondir partout comme dans le temps (d'où son surnom!)...
Je n'ai pas choisi de cadeaux pour mon père, parce qu'il n'est plus là physiquement, même s'il est partout, dans mon coeur, mes pensées, mes rêves, sur les photos, lorsque je me regarde dans la glace, lorsque je regarde ma collection de livres (c'était un lecteur vorace), lorsque j'ai fini et publié mon roman cette année (il était journaliste de métier avant de se lancer dans la diplomatie, mais il a toujours conservé une âme de journaliste et donc d'écrivain); je sais qu'il est fier de ses enfants, ce sont les plus beaux cadeaux qu'on ait pu lui offrir!
Alors, pour une fois, je suis contente et apaisée en cette journée du 24. J'ai hâte de voir les visages des autres, lorsque chacun découvrira ses petits présents au bord du sapin demain au petit matin. Je suis sûre que le Petit Monstre se lèvera aux aurores pour ouvrir ses cadeaux. Je parie tout ce que j'ai. Pour moi, c'est ça, l'esprit de Noël. Redevenir des enfants s'émerveillant devant un rien, profitant de chaque instant, l'attente d'un Père Noël, où qu'il soit...
Ils ont dit que tu n'existais pas, Père Noël. Ils ont menti.
Un Nouveau Noël? (1ère Partie)
Pour une fois, depuis très très longtemps, des années et des années, je retrouve une petite joie à l'idée de fêter Noël. Les fêtes de Noël dans l'enfance étaient un vrai bonheur, lorsque je croyais encore au père Noël... Elles se sont transformées en cauchemar, lorsque, dans l'adolescence, mes parents s'arrangeaient pour se fâcher à mort quelques jours avant, puis se retrouver autour d'une table et de bons plats et feindre le bonheur, sous prétexte que c'était Noël. Cette fête a donc longtemps évoqué pour moi le sentiment d'hypocrisie, de solitude, d'apparences.
Par la suite, j'ai vécu seule en France en tant qu'étudiante et, pendant sept ans, j'ai perdu l'habitude de fêter en famille, de me ruer dans les magasins pour acheter des cadeaux. J'en ai aussi vite eu marre de me sentir obligée de traverser la France
Quoi qu'il arrive, ce Noël, je le passe en famille. C'était déjà le cas en 2006, mais cela s'annonce drôlement plus différent cette année-ci. Je le repasse en famille pour la première fois depuis longtemps...
J'appréhendais cette date comme la peste, je ne voulais pas me casser la tête avec les idées de cadeaux, de repas et autres... Mais... Depuis quelques jours, je le vis autrement.
jeudi 20 décembre 2007
Taguée: Mon Bureau
Jadis, la Copinaute Jo Ann m'avait taguée et demander de prendre en photo mon bureau... Cela fait des mois, mais bon, ma devise est qu'il n'est jamais trop tard, alors: voici.
La photo est d'acualité, elle a été prise il y a trois heures, alors que je projetai et projette toujours de me mettre au gribouillage à l'écriture. C'est la Fête du Mouton et donc jour férié aujourd'hui au Cameroun et, ouf (parce qu'ils me tapent sur le système), je ne suis pas allée travailler aujourd'hui!
La photo est de qualité moyenne, mais bon, comme d'hab', on fait avec les moyens du bord!
En ce moment, je travaille sur la table du salon, je m'y sens plus à l'aise.
Au premier plan, de gauche à droite, on a:
1- Le bouquin que je lis actuellement: Die Angst (La Peur) de Stefan ZWEIG
2- Mon livre dont je me sers de sous-main et de bible en même temps (Le Guide du Petit Diabétique), que j'ai depuis 15 ans...
3- Au-dessus, le petit cahier jaune dans lequel j'ébauche mon troisième roman
4- Tout à droite, mon baladeur mp3, fidèle au poste
Au deuxième plan, de gauche à droite, toujours:
5- Ma trousse bleu marine avec tous les ustensiles pour Compagnon Diabète (lecteur de glycémie, bandelettes, coton, aiguilles, stylos à insuline, stylo-piqueur...)
6- Le Petit Robert, collègue indispensable (zut, j'ai oublié un autre collègue aussi, le Bescherelle)
7- L'étui de mon portable Motorola, qui était occupé à prendre la présente photo.
Voilà pour le plan de travail. On m'a taguée (toujours la même copinaute!) pour monter ce qu'il y avait dans mon sac, aussi. Bon, plus tard. Je dois d'abord me mettre à la tâche, je suis drôlement en retard et ma spécialité est justement de tout repousser...
Je tague: Val!
lundi 17 décembre 2007
Silence, On Dort!
Un week-end de repos, un vrai, comme il s'en fallait depuis des lustres, pour récupérer un semblant de forme. Et ça fait du bien, de se sentir en forme et de pouvoir faire à peu près tout ce qui plaît en étant lucide (et non avec les yeux en dehors des trous)! Du coup, je n'ai pas fait grand-chose, mais ce n'était pas plus mal. Juste un peu de lecture, en soirée. Une première réunion d'anciens élèves de mon ancien collège ici à Yaoundé, que j'ai fréquenté de la Seconde à la Terminale, le samedi matin. Ca m'a fait drôlement plaisir de revoir certaines têtes, même s'il est vrai que cette période-là ne m'ait pas laissé que de roses souvenirs... Puis le ciné du dimanche soir, comme d'habitude, petit plaisir du week-end… Un conseil à tous, dormez, n'hésitez pas. Le manque de sommeil prolongé est terrible. Ce n'est pas que je me fasse vieille, mais on récupère bien moins vite qu'on ne le penserait, lorsque le corps et le mental ont été exposés des jours et des jours durant à une insomnie persistante. Alors, à vos oreillers!
vendredi 14 décembre 2007
Terminée l'Insomnie Créative, Place Au Sommeil Réparateur!
Cela faisait près de dix jours, au bas mot, que je n'accumulais pas plus de trois heures de sommeil par nuit... Et que j'avais presque mystérieusement disparu des hautes sphères du Net...
Je tenais tellement à mettre sur pied mon projet de publication, que le sommeil est devenu secondaire: ERREUR. Il ne l'était pas. Fatigue, courbatures, problèmes de mémoire, mauvaise humeur, somnolences... Alors que l'on doit affronter une journée classique de 7h30 à 17h au boulot, plus deux ou trois heures d'écriture et Web confondues (je ne compte pas les soirées où la connexion fait des siennes, ralentissant et rendant pénible tout travail pourtant simple à faire!). Bref, quand la concentration est le principal vecteur, mais n'est point au rendez-vous car sans sommeil, le cerveau est endormi, en carence...
Maintenant, j'ai enfin terminé. Pour tous les acharnés qui voulaient A TOUT PRIX enfin lire mes oeuvres sur le papier, il faut aller là, pour commander. Quant à moi, je vais plutôt ailleurs, car je tombe sommeil...
Enfin. Place au sommeil réparateur!
mercredi 12 décembre 2007
Spéciale Dédicace
" Alors puisque ce soir les mots te reviennent, ne réfléchis pas, ne réfléchis plus, accepte-le, écris pour toi, comme tu n'as jamais cessé d'écrire, et le reste ne te regarde pas.
Tu n'as pas le choix."
[Jean-Noël SCIARINI]
Arrêter de Désécrire, décembre 2007
Une pensée particulière pour mon... euh... collègue-auteur-copinaute-myspacien-noctambule (j'ai essayé de résumer!), Jean-Noël, qui a souvent l'habitude, à travers ses textes (cet extrait vient de son blog), de brandir un miroir dans lequel apparaît inévitablement mon reflet.
Une petite pensée pour l'encourager dans sa passion et, par la même occasion, m'encourager moi-même...
samedi 8 décembre 2007
No Soucis
Je bosse, je bosse, je bosse. Pas sur ma déprime habituelle du week-end, cette fois-ci sur l'avenir de mes bouquins! Alors que l'on ne s'en fasse pas et que je ne m'en fasse pas non plus... Tout va bien! Et qu'on me croie, dans deux ou trois jours, cela ira encore mieux (qui vivra verra)!!! Bonne soirée à tout l'entourage copinautaire...
jeudi 6 décembre 2007
Esprit Nocturne
J'ai les yeux complètement hors des trous, ce matin. J'essaie d'apprêter tout ce qu'il faut pour le processus de publication (la soirée et une bonne partie de la nuit dernière, sans compter celle d'avant et 'encore avant) et, croyez-moi, j'ai peut-être la mémoire courte, mais il me semble que c'était plus facile d'écrire les bouquins! Non, voyons, qu'est-ce que je raconte, chaque histoire écrite a été un sacré investissement personnel! (C'est bien pour cela que je pense que les éditeurs exploitent le plus souvent les auteurs, parce qu'accorder, selon les cas, 10% de droit d'auteurs sur le prix de vente, c'est n'importe quoi!). N'empêche, comme je ne peux pas tout faire à la fois (lecture, écriture, publication, le Blog, Myspace et depuis hier, Facebook, ah là là, sans compter la fièvre du Net), que les journées ne comptent que 24 heures, celles-ci étant déjà bien entamées par 10 heures de travail dans un bureau… C'est un peu dur de garder le rythme, on ne suit pas toujours! Je suis donc en hibernation et en création pour écrire ce mois-ci, en général. Et jusqu'à la fin de la semaine à fond sur les projets de publication sur papier… N'empêche, même après avoir écrit ce post, j'ai toujours les yeux hors des trous. Les deux tasses de thé n'ont servi à rien, il va falloir doubler les doses. Dans un heure, il sera midi, si je ne suis toujours pas bien réveillée avec l'esprit alerte d'ici-là, ça craint… mieux vaudra alors rentrer et faire la sieste?!
Je promets de me coucher tôt ce soir. Mais cela fait près de dix ans que je me fais cette promesse et que je ne la tiens jamais… Parce que dans le fond, je suis une créature nocturne. Une petite chouette!
lundi 3 décembre 2007
Un Mot Sur La Douleur
Samedi dernier, je suis allée faire un énième examen médical: cette fois-ci, il s'agissait d'une échographie. Pas parce que je pensais être enceinte, non (j'aurais préféré!), mais parce que depuis presque trois mois, j'ai comme des maux de ventre, qui me laissent peu de répit. Ajouté à cela, depuis peu, des gênes respiratoires, des palpitations, les yeux secs... [en biodécodage = peur de mourir]
Malgré le fait que j'aie essayé depuis quelques temps de me relaxer, de retrouver un sommeil paisible, de me remettre au sport, les symptômes physiques étaient toujours présents. Alors, je suis allée faire cette échographie.
Cet après-midi, les résultats. Et il n'y avait rien. RIEN. Pas une petite dysfonctionnalité, le moindre trouble d'ordre médical. Alors, le médecin de famille m'a regardée et m'a dit: "Nous connaissons bien tous les deux l'origine de tout cela. Vous devriez mettre tout cela sur papier, parce que cela vous fait du mal."
C'est vrai, j'admets. Il a raison. Je me fais du mal. Toute cette rage, cette détresse me ronge de l'intérieur, parce que j'ai peur de lancer ce projectile qui est en moi vers l'extérieur, je ne saurais pas vers qui ou vers quoi le projeter, en fin de compte.
Alors la petite thérapie est simple, mettre un mot sur les choses, l'un après l'autre.
La vérité est que je souhaite que cette année 2007 se termine à la vitesse de l'éclair, comme elle est venue, d'ailleurs. Cette année m'a enlevé mon père et, malgré ce qui semblerait être ou ce que je souhaite me faire croire, je ne m'en suis pas remise. Je ne l'ai jamais accepté. La vie a continué son cours comme si de rien n'était et j'ai essayé de la suivre, mais je n'y arrive pas, je fais semblant. C'est très pénible de faire semblant de vivre, lorsque l'on est meurtrie. C'est quand même impressionnant que je ne m'en sois pas rendue compte, tous ces mois...
Ce matin, j'ai essayé d'écrire pour la première fois sur un bout de papier: "Papa est parti". Mais je me suis aussitôt empressée de froisser le papier et de le faire disparaître dans la poubelle, comme si j'avais écrit une bêtise. Pourtant, ce n'en était pas une.
J'aurais dû commencer cet exercice dans un coin de cahier, seule dans un coin, j'ai préféré mon coin de blog, ici je retrouve un peu de courage. Et puis, il y a toujours quelques âmes perdues pour me lire... je ne suis plus si seule alors, finalement!